Тосты за столом

Тосты за столом
Посетитель ресторана целый час ждет свой кофе. Наконец он не выдерживает и подзывает официанта:
- Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.
Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!

-Застольные тосты
У народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита - получить согласие родителей отдать невесту за их жениха - ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.
Так вот, все дело в этом кофе! Если он был сладким, значит жених устраивает хозяев, ну а если не сладким - ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!
Вот и у нас подали кофе. Причем, не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!

Тосты за столом
Не следует пытаться изменить жизнь, для того чтобы просто изменить себя. Достаточно изменить жене и ваша жизнь в корне изменится. Для того, чтобы измениться в лучшую сторону необходимо измениться внутренне в лучшую сторону.
За тех, кто не изменяя себе, меняет мир в лучшую сторону!

-Тосты застольные
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и любовь!

Тосты за столом

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше - с ума можно сойти!
Так выпьем за железную логику!

-Тосты застольные
Мужчина с криками вбегает в свою квартиру:
- Жена, скорее! Наш дом горит! Что в первую очередь будим выносить?
Тут раздается приглушенный мужской голос:
- Гардероб!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы... пиджаки!
Сейчас снизу из гардероба до меня донеслись голоса. Это кричали наши пальто и шубы. Предлагаю выпить "на посошок" и бегом за одеждой!

Тосты за столом
Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:
- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Тосты за столом

Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - говорит отец. А вечером раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, мама... готовится к войне!
Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!

Тосты за столом
В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене.
- Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть дли нас очень полезны.
Так выпьем же за полезные сведения!

Самое отличное свойство памяти - забывать! Это свойство спасает человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как и от сердечных ран. Богиня памяти Мнемосина делала зарубки на носу, чтобы потом, сидя перед зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию. Когда нос ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от вражеских сабель, стала она узелки завязывать на своих волосах. И прическа пышная, и нос не тронут - двойная выгода.
Hельзя, в самом деле, запомнить всех и все! То держится прочно в памяти, что зарубки оставило на сердце, как на носу богини. Hо сердце - не нос, его надо поберечь. Hабиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при жаркой обстановке они выстреливать начинают. Поэтому не превращайте, пожалуйста, свою голову в склад боеприпасов - это небезопасно! Все-таки хорошее свойство имеет наша память - забывать!
Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные обиды! Hо будем помнить - и долго! - все хорошее!

Позвольте мне поднять бокал
За самых нежных на Земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то что вы на свете есть...
За нас, короче, мужики!

На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!

-Тосты к столу
Однажды в зеленую летнюю пору Я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, А я изнываю, мне выпить пора!
(О. Бутаев)
Предлагаю войти в мое положение и поддержать!