Тосты за руководителя

Тосты за руководителя
Проповедник написал на доске объявлений:
"Я за всех молюсь". Адвокат приписал ниже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин почесал затылок и сказал: "Я за все плачу".
Так выпьем за нас, рядовых!

-Тосты день рождения начальника
Он и Она. Он читает вслух:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Выпьем за профессионализм!

-Тост начальнику в день рождение
Консерватор - это человек, у которого нет идей. Реакционер - это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.
Так выпьем же за наше либеральное начальство!

-Тосты про рукаводителей
Лучшее место под солнцем - высокооплачиваемое.
За нас, достойных самых солнечных мест, мы и выпьем!

Тосты за руководителя
Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит "Camel". За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.

-Тост боссу в день рождение
Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.

Тосты за руководителя
Римский император Марк Аврелий говорил: "Мы люди, рождены для того, чтобы помогать, друг другу, как рука помогает руке, нога - ноге, а верхняя челюсть - нижней".
Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!

Тосты за руководителя
Одни работают, но не зарабатывают, другие зарабатывают, но не работают.
Так выпьем же за золотую середину!

-Тосты за рукаводителей
Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования.
Через несколько дней пришли две телеграммы.
"Дела плохи, - сообщил первый агент, - тут все ходят босиком".
"Нас ждут большие прибыли, - пишет второй, - тут все ходят босиком".
Поднимем же бокалы за оптимистов!

Тосты за руководителя
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

Тосты за руководителя
К больному пришел сослуживец:
- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе!

Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя, наверняка, учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

-Тосты день рождения начальника
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика?
Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!