Тосты за столом

Тосты за столом
Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. И больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе - верно!

-Застольные тосты
Hе берись за камень, который не сумеешь поднять. Hе заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.
Так выпьем же за чувство меры!

Тосты за столом
Страховой агент часа два уговаривал клиента застраховать свое
имущество от кражи и огня, В конце концов клиент сдался и сел подписывать полис. На всякий случай решил еще раз спросить:
- А нет ли здесь подвоха? Агент его успокоил:
- Конечно, нет! Страховое агентство не возмещает убытки лишь в том случае, если хозяин умышленно! Подчеркиваю, умышленно, сожжет свою квартиру!
- Маша, ты слышишь, что говорит агент? - обращается клиент к жене. - У меня ведь и раньше было подозрение, что в этом деле есть какой-то подвох!
Когда меня хозяин пригласил зайти сюда на полчасика, у меня тоже возникло подозрение, что здесь есть какой-то подвох. Оказывается, так и есть! Тут огромное мероприятие, а я совсем не подготовлен. Прошу сделать хозяину замечание.

-Тосты застольные
Прочту посвященную всем нам оду:
Все может быть, все может статься:
Без денег можно оказаться, И бизнес может
не сложиться! И банки могут
разориться! Случиться может и
пожар! От денег может быть угар!
Машина может поломаться! Жена с
тобой не хочет знаться! От горя
можно удавиться! От смеха можно
прослезиться! Корабль может не приплыть!
Подруга может разлюбить!
Но бросить пить?!.. Не может быть!
(В обр. О. Бутаева)
Пусть дни летят, бегут года мы пить не бросим никогда!

-Тосты застольные
Ребенок сообщает матери:
- Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой... писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
И вот пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец, не выдерживают:
- Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?
- Да не хотели вас расстраивать, - отвечает хозяйка.
- Да ладно, говорите, мы уже все знаем.
- Да, действительно, ваш Изя... написал в наш новый саксофон!!!
Мы находимся в семье музыканта, здесь есть не только саксофон, но и гитара, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется "туалет"!

Тосты за столом
Идет лекция по астрономии. лектор говорит:
- Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Пpостите, - переспрашивает один слушатель, - через сколько лет это произойдет?
- Чеpез пять триллионов.
- Hу, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, а то мне послышалось "через пять миллионов"!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!

-Тост за столом
Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны, большие деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала: "Выбери себе благо". Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую середину.
Выпьем же за то, чтобы и мы всегда выбирали золотую середину!

Тосты за столом
Самое отличное свойство памяти - забывать! Это свойство спасает человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как и от сердечных ран. Богиня памяти Мнемосина делала зарубки на носу, чтобы потом, сидя перед зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию. Когда нос ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от вражеских сабель, стала она узелки завязывать на своих волосах. И прическа пышная, и нос не тронут - двойная выгода.
Hельзя, в самом деле, запомнить всех и все! То держится прочно в памяти, что зарубки оставило на сердце, как на носу богини. Hо сердце - не нос, его надо поберечь. Hабиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при жаркой обстановке они выстреливать начинают. Поэтому не превращайте, пожалуйста, свою голову в склад боеприпасов - это небезопасно! Все-таки хорошее свойство имеет наша память - забывать!
Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные обиды! Hо будем помнить - и долго! - все хорошее!

Тосты за столом
Cтрадающий зубной болью считает счастливыми тех, у кого не болят зубы. Бедный полагает счастливыми богачей.
Предлагаю выпить за то, довольствовались тем, что имеем!

-Застольные тосты
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Тосты за столом
На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!

-Тост за столом
На улице двое мирно беседуют. И вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор и я не хочу попасть ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно!.. Уже десять лет я ничем не болею!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

Судить не спешу, ибо все мы грешны!
Выпьем за то, чтобы человек жил не только на земле, но и в чьих-то благодарных сердцах!