Тосты про рукаводителей

-Тосты шефу
Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии, работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится к виновнику сегодняшнего торжества. Так поднимем же за него бокалы, за его успех в водовороте жизни!

-Тосты начальнику
Лучшее место под солнцем - высокооплачиваемое.
За нас, достойных самых солнечных мест, мы и выпьем!

Тосты про рукаводителей
Доказательством умения - одно лишь творение.
За успех наших доказательств!

Тосты про рукаводителей
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Тосты про рукаводителей
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? "
- "Да нет. Начальство приехало.
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- "Абрам, мясо привезли? "
- "Да нет же, начальство приехало"
- "А что, в первый раз не попали?"
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

-Тосты коллеге
- Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит.
- Мой тоже. Только приказывает.

-Тосты буссу
Инженер делает замечание рабочему:
- У вас дурная привычка - свистеть во время работы.
- Но я не работаю, я только свищу.
Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!

Тосты про рукаводителей
Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:
- А вы будете оплачивать медицинскую страховку?
- Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?
- Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!
- Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?
- Дело в том, что она... обанкротилась.
Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!

-Тосты коллеге
Разговаривают два охотника.
- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул!
- Ну и как, тебе удалось завладеть ими?
- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!

Тосты про рукаводителей
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

-Тосты за руководителей
Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный разврата ник". Если это делает старший научный сотрудник, говорят: "Бабник". Если же изменяет доктор или пpoфессор, то про него говорят: "Милый шалун".
Пожелаем всем, кто занят научной деятельностъю, успешно "грызть гранит наук", чтобы поскорее превратиться в "милых шалунов"!

-Тосты руководителю
Петька сообщает Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Анка родила двойню!
- Знаю... Я своего взял и ты своего бери!..
А вот другая история.
Чукча приехал в Москву. Сел в такси. Доехал до нужного ему места и смотрит на счетчик. На счетчике - 4 рубля. Он протягивает таксисту 2 рубля и спокойно выходит.
Таксист в недоумении:
- В чем дело, почему только половина?
- А ты что, разве не ехал?
По-моему, в том и другом случае мы видим образцы четкого математического мышления. Свойственно оно прежде всего математикам. Предлагаю выпить за эту славную когорту!

-Тосты за руководителя
Недостаточно для человека познания приобрести; надо уметь давать их в рост.
За постоянный рост наших познаний!